Friend is Magic：我是怎么离开社交深渊的
在高中经历了近两年的社交退废和半年的社交重建后，我终于对社交这件事情产生了一定见解和认知——也终于对社交祛魅了一些。
本篇文章将结合我的个人经历，以及一些了解到的案例，聊聊我对社交的认知。
个人理解之一：内心充实比社交能力更重要，社交的重要性往往被夸大了。
让我们从一个案例开始。笔者之前看到一名休学者非常重视社交，甚至把社交当做“每日学习”的内容，最后却落得了悲剧的结局。（详细的推文记录附在了文末）这个案例给笔者带来了很大的冲击，因为他和我在追求社交这方面真的非常类似。
他一定是想要解决自己的孤独，所以前去社交。但是孤独往往不是独自一人，而是身处人群中却无人共鸣，并不一定能解决问题；单独把希望寄托在社交上其实是忽略了另一条道路——也可以去追逐内心的充实，这样人们甚至可以享受这种“独处”（solitude）。
当然，许多人是面对着既没有社交，内心也空虚没有明确的方向的情况的。在这种情况下，我认为找到自己的意义锚点是更加重要的。即，内心充实比社交能力更重要。
一方面，社交的性价比其实是不高的：
- 它十分耗时，尤其是深交。这是语言的低效性导致的，使得我们很难获得了多个深交，得到更多方面的收益；而显然我们的思考会更迅速。
- 它难以规划安排，或者精细控制。泛泛之交可能随时打断正在做的事情，即使是深交也难以控制自己的收获应该聚焦在情感方面还是认知方面（这种功利性也会带来不良印象）。而自身的思考好控制的多。
- 在情绪价值一块，由于人们的经历而产生了滤镜和高估，过程中产生了大量的烦恼乃至于悲剧（大量案例），社交提供的情绪价值也不是无可代替的。
如果我们去社交的话，开始时会有找不到朋友和没有共同话题的烦恼；过程中会有占用时间和处理矛盾的烦恼；最后如果关系淡出，环境也会使人无法轻易脱钩，持续难受；即使关系持续，也不一定能解决孤独，就像我们已经说过的，身处人群中却无人共鸣反而会令人更加孤独。
如果我们不去社交，只会有孤独的烦恼，那你去玩玩旮旯game呗，以及社会上的各种短平快娱乐都是可以用来消解孤独的，即使你找不到通过学习充实自己的途径。另外，持续的孤独也比暂时的孤独更好承受。
另一方面，充实自己的内心可以解锁社交除情感互补之外的第二条功用，也是笔者认为社交真正的价值之所在——对认知的促进作用。这条是“泛泛之交”所不能提供的，比如在班级中说抽象话和八卦建立起的关系等。
关于这点有三种思路：
思路1：朋友能促进我们分享内容，如果他人指出问题便能更新和迭代认知；
思路2：能够帮助别人，得到超强的满足感，类似于一种情绪价值，从而更能促进我们去执行输入-社交-输出的循环。
思路3：开拓视野，提供新认知。我问过我的深交S为什么喜欢我，原因就是因为我在mtf/od/vrc方面的了解能够拓宽他的认知。
个人理解之二：社交困境的主要诱因在于环境而非个人。刻意追求社交，不如换环境或者屏蔽+充实自身。
让我们回到案例身上，有必要去刻意提升自己的社交能力吗？这涉及对社交中个人因素的关注，但是环境因素也不能忽略。
这里要举上笔者在高中前两年社交的黑历史了。
（……前略）后面的一段日子不愿多提：我已经在日记本里内耗了无数遍。总之，就是各种恶劣的排挤，导致我的社交退废到极低的程度。作为一个受害者，我始终都在反思自身，却不知根本问题就是那些霸凌者们——受害者有罪论的社达观念，在这样一个环境中确实深入人心。为什么我不能像他们一样那么不负责任啊！通过心安理得地伤害别人来获得情绪价值？实在是比自我安慰和朋友排解方便快捷多了，不是吗？ 无止境的忍耐和奋起抗争都试过了，以及引入班主任的帮助均失败后，我对这个班级的多数同学几乎彻底失去了最后一点不切实际的，他们回心转意的希望。 国庆节的时候，我翻了下24年（高二）国庆期间我的聊天记录。整个7天只有和两位初中同学的交流。如果是现在的话，我可能会说挺够了，因为他们也在不断地支持我，还可以聊深度话题——可是我还没有对社交祛魅，住校的五天也属实难挺。 在学校，当我作为一个永远形单影只的人，耳边回溯起各种难听的话语，一个人在九点半的窗口向外望，路口的灯照不亮晦暗的夜，风敲打操场上的旗杆，间杂着汽车和飞机的引擎声，我总是感到无边的孤寂。 社交的匮乏让我的目光转向自己内心。我逐渐意识到了我内心的空虚，并且开始以找到我的心之所向作为意义的锚点。 （后面的事情已经在这个账号里记录了，可以参见高二总结篇）
可以看到，在一个充斥着霸凌者的环境，他们会让人自己相信一切都是自己的问题，并且也会加深人的孤独。很难和这种人建立社交，**一方面，和讨厌的人社交违背内心；另一方面，尝试一次次失败打击自尊。**文首案例的悲剧结局，笔者认为很大情况下也由此导致。
他的刻意追求社交是有偏颇的。社交这件事其实是不难的，由“搞抽象”和八卦维系起的泛泛之交是不需要什么能力的。但是，这又有什么益处呢？娱乐至死，浪费时间而已。要达到高效的时间利用，反而要屏蔽这类的关系，屏蔽别人强加于你的孤独，从充实内心开始。
需要指出的是，去练“说话技巧”类的社交学习是也会把人带入死胡同。毫无保留的真诚反而是我可以给出的唯一一条“说话技巧”。
或许我们可以采取另一个简单的方案，就是去换环境。我今年去换了个班级，一切瞬间就好起来了，当然这也和我采取了充实内心的策略有关。
当然问题依旧存在，环境是没有那么好换的——诶，但是网络环境好换啊！笔者就是这么做的。开一个账号，记录一点自己的思考，就可以达成输出，深化认知和社交的三项益处，尤其是社交的面会广很多。网暴其实不必很担心，网络上的茧房这时候起到了良性的作用：成为一个良善的人，就不会遇到许多恶评。（笔者的恶评几乎都来自某些闲得慌的同学。）
个人理解之三：社交的功利性始终存在，往往是心照不宣地相互利用，所谓“真心”其实并不存在。
如果有读者看到这里，他可能会对我对于社交的功利性有一定看法。但是在我审视社交的过程中，我总是无法为它找到功利之外的目的。
人们对人情世故的重视是功利性的表层；深层来看功利性构成了社交的底层逻辑，朋友总是在不断地丢失和淡化，这意味着在人们眼中，对方价值的下降后，就没有必要继续关系。
但是大家在极力地否定自己的功利性，否定他们在乎的无非是：
1.情绪价值和陪伴（逃离孤独和恋爱包含在此类）
2.交流促进认知迭代，并获得对方的知识/经验
3.“攀关系”和提升影响力。
笔者认为，我们常常批判的不是功利性，而是一种自私性，在关系中让一方在无止境地输出，或者只着眼于自身的得失，确实是应当批判的。
然而，笔者所重视的认知促进功能是双向裨益的，承认社交的功利性能让我们更好地处理关系。
个人理解之四：e和i实则是不同的处事方式，我们可以在适当的时候切换，以达到最大效果。
笔者从小到大都有让自己拥有内向的性格的一类愿望，我相信很多性格较e的朋友都会有类似的困扰。
之前我每次社交碰壁，总是会emo一番，觉得一切都“祸从口出”，e人花了大量的时间社交却无谓地浪费，有时不如i人往那一坐得到的欢迎度高。之后我可能就会保持冷淡的状态两三天，然后又回到了之前的状态了。
我无法一直维持i的状态，实则是看到了i的优势之后，把i当成了一种性格去强行地，长期地改变自身——这是不可能的——而非应用一种短期，灵活的处事方式。
现在我要彻底破除这个各种刻板印象导致的对i人的滤镜。其一是“文静”这个词，不可能一个人嘴巴一闭就文静了吧？那只是装高冷。“文艺”的社交优势是要先天积攒的。其二是比较随和的性格，没有太强独立性，不太会产生冲突的处事方式。好吧又是哪根筋搭错了把这俩不相干的事情联系到一起，整得i人像小软猫一样。
事实上，笔者现在认为e/i不是所谓的性格，而是一种长期养成的处事方式。它们需要和各种性格特质（比如幽默，善良等）进行搭配才能产出社交优势，单独聊它们没有什么意义，因为只要展开了单独的关系，i人也会是e的，e人也会变i，人的处事方式在个体面前和在集体面前也通常会发生变化。
我始终无法抛除我的外向性，主要是因为我看中了e的主动性，在创造联系方面的优势；但是心中仍然想要i，因为他们的处事方式带来的优势有
- 对孤独的抗性高
- 将泛泛之交拒之门外，减少社交的费时
- 有更多时间进行思考，做高效而有益的事
- 我很喜欢当一个“安静的陪伴者”的角色，尤其是在日益浮躁和喧嚣的社会
很多人，包括笔者在内，其实已经有了潜移默化切换e/i处事方式的一套方案和手段，但是还是固执地给自己贴上单一的标签。这或许是当代普遍的一个认知盲区。
文首的案例：（长图）
