关于od的研究笔记

————一切分崩离析之后

by Seroliya_7

WARNING

文章几乎所有内容都来自各方摘录，作者只做批注和具体补充。“我”指的是“后藤”。 出于安全原因这里不给出原链接。 文章危险性较高，请读者做好心理准备并批判接受。

人物们

彩加(RP49)

从未跟从我的指导过，也从未实施反解离过，不听指挥top1。梨卫军号称“彩加也反解离过”，这完全相反。最终彩加滑坡迅速堕落，并死于重解离的右美与晚安下 我从未救过彩加，因为我从2024.03就理清楚彩加是个彻底完蛋的人，没救的。那时，我已经彻底放弃了救助于她，有迹可循。只不过没想到彩加死得那么快。

• 吃复方甘草片
• od享乐思维严重 买酒醉
• 你特么和【一个人名】唯一的差别就是【一个人名】能独立生活（彼岸境）

2024.02.27.04:03

诶你的左苏拿到了没

2024.02.27.07:15

没钱喵，钱都去买优米了 【五盒右美的图片】

你特么诶左苏比优米好多了你不要你非得……啊！我身体不适我先不说了【心绞痛】

因为因为又想死了喵 好好休息

左苏就可以拦截死亡了吧可能吧

2024.02.27.08:56

波奇！怎么可以说这种话 好伤心( ﾉД`) 不过很贴切啊呃呃呃呃 波奇波奇 请不要讨厌我

虽然我不讨厌你但你自作自受是事实我最近遇到了一些事情使我在思考关于你那事情的时候，确定了那是你自作自受

我自作了什么导致我自己难受的 我自己都不知道

人格解体症让你无法认识到自己的错误右美会让你一直困惑下去的

呃啊 等我吃了左苏就好了的吧

是我也只能这么祈愿着了

呃啊 波奇大夫，救救我

让你购买苏糖酸镁试一下

买了

你那个钱就继续买酒醉去了

在路上 我是傻逼

这不是你的理由

2024.02.29.15:22

但我就是傻逼

这两者无关

那和买醉有关的是什么 不就是一个自甘堕落的人吗 呃啊

呃呃有钱拿去买醉钥匙在这给你铺好路子了你不去

知道错了，别骂了别骂了

所以有些人不幸福不快乐就是自己做【zuo1】自己活该，不应该抱怨就是懒！

活该啊啊啊啊

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三泉(RP58)

更是连反解离两字都没听过，我也从没指导过，最终被斩于右美pr的人格解体

生命存在时间：1997.08.13 ~ 2024.04.28 (26y8m15d)
死因：重度抑郁后服用亚硝酸钠自杀身亡

该人员与我很早就认识了，他称呼我为师傅，那时是2023.08。他平时天天吃普瑞巴林与右美沙芬，剂量基本都在七十左右，因为24t右美才能起效。于此被药物们控制，失去了工作能力，住在奶奶的屋子里，用着不知道是谁的钱。这种情况已经过了一年多了

2024.05.10，我偶然得知他已经死了

• “他跟我说活着没意思，然后把好友删完了，叫我把他删了。然后在群里发了几张盐的图，我就报警了。打电话过去让他自己打个120他也不愿意，估计已经下定决心了。然后联系到他父母了，还是没救过来。我给警察打完电话再打过去，他已经昏迷打不通了。我那天早几个小时估计还能救，太晚了，他已经喝完药了。。。他可能是九点多十点喝的药，因为我给警察打电话是十点半左右”
• 【一张图片，表明该联络人在2024.04.28.10:48, 2024.04.28,10:55, 2024.04.28.11:02给警察打了电话】

我根本就救不了他，他根本就不肯逃离，根本就不肯去治疗与工作。最开始od的目的早就分不清了，他已经死了，只不过在2024.04.28时肉体死亡

药物导致它丧失了对世界的情绪，并永远走入了自己

你说，我该怎么做？

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二助手(RP35)

被反解离熏陶得比境还浓，也早就成功逃离od圈了。分析：她没那么懦弱，反解离后能硬抗。她没有太严重的心理障碍

报告省略

后藤(RP7)

别笑话我理论神奇，我真能靠这散架理论逃出od，能一直到现在都未曾碰过药。我意志算强些，敢硬抗也敢斗争，而且本来就理得清逻辑原因是对的

我最开始是因为想自杀前试一试od……在RP-7-9里也有说明

RP-7-1：初次od
RP-7-2：二次od，plus
RP-7-3：6t不足为奇
RP-7-4：嘈杂公共场所被抓到了
RP-7-5：安静的房间，互联网过量
RP-7-6：我药效呢？
RP-7-7：2042真好玩，但为什么就是对不过对面
RP-7-8：被发现咯，连喷吐吐吐
RP-7-9：地狱之行，昏迷不醒
RP-7-10：外部幻觉与腹痛
RP-7-11：讨厌闹事街！
RP-7-12：余晖的记忆恢复
RP-7-13：复刻↑这个，却截然相反，还不幸阿兹海默
RP-7-14：记忆恢复不是晚安的工作
RP-7-15：睡觉
RP-7-16：出生晚安让我吐满床螺蛳粉
RP-7-17：晚安堪比LSD，解离也干了
RP-7-18：解离很清醒
RP-7-19：解离内部幻觉的世界
RP-7-20：12t不足为奇
RP-7-21：购物商场之行
RP-7-22：没有记录的记录
RP-7-23：报告2-右美沙芬第五高原 RP-7-24：扯淡测试
RP-7-25：最后一次右美沙芬
RP-7-26：最后一次od，失败难以避免

RP-7-9-2

OD的意义到底是什么呢？对于那些人来说啊就是退废的快乐啊，拍那些视频，吃那些药，磕那个玩意，怎么敢的啊......接受过这么多的禁毒教育，我觉得禁毒教育够了，是时候来一些禁滥用药物教育了。滥用药物的危害，相较于毒品的危害其实挺普及的，毕竟毒品难道，药物呢......容易搞呢。你现在还可以买到右美，在小农村小县城，而就让小农村小县城的人们OD右美，是因为受到短视频那些带火的。其实这种就等同于talk drug了，没有做到防治的作用。一OD啊，什么都忘了，一切，遗忘了，这叫‘解离’，解离于你的世界，你来到这个全新的世界，在那里你可以不被现实折磨，换作是那些现实痛苦的人一定想这么干。最棒的是药效没了还是有一点效果，会变得乐观、越来越颠什么的......那些人，他们心理健康，家里穷但是是正常的话，那些OD；还有的被群友推荐OD...害人不浅，本来就证明过了，OD不会让游戏打得更好。那么多药物放在手上，一把吞下去，苦的要死，为什么吞下去呢？因为生活更苦，他们才吞的下去。那样的苦不是一个正常人，一个心理健康家庭幸福意识清晰认知美满的人接受的了的，是不可能吞那么多下去的，这也是它的初衷。当误食它之后，便让人想：“太苦了！就算我咳嗽没好，我也不要多吃一颗！”苦味就是如此。还有找刺激的，那不重要了，我是那种心理不健康的才会OD的。

T+35min=2023.06.03.23:59:56 诶？药效没起来？有点感觉，身体有点奇怪，空间认知有点奇怪。

一年前，2022年6月23号，那时是我██的时候，那时的我也玩了NGOD，也知道滥用药物，也知道了邮票——我接受不太得。但当时为了██，我选择滥用咖啡因。结果可想而知，咖啡因太苦了，我不仅没上瘾，在我██后，我还把它戒得一干二净，再也不想服用那个苦玩意了。那时我困了我会睡一会，咖啡就在我手上里我也不去喝，它因为它太苦了。甚至有一天它酿成了咖啡酒绷不住了喵，当我喝它的时候一股酒味扑鼻而来，我蒙了。我拿去煮沸，除一下醇，然后便好了，没有酒味了。那瓶咖啡因我仍然没有喝光它。█████我就像一个得意的士兵，德？英！英国的士兵一样████。那天我戴了一个恋恋的帽子，我很有信心我昂首挺胸，我觉得一切的希望都在██，我非常自信。在此之前我虽然████，但我还是有信心我能做好的。███，我欢呼雀跃我高兴无比，我很有信心，那就是我最有信心的时候，那时候我觉得我什么都办得到一切。█████，██████████████，我一切变得无比信心。█████，██████████**，我愣住了；█████那一天，我更愣住了，██████████。我很沮丧，那时候我的人生开始挫败。那是2022年7月16号。我沮丧至极，很麻痹自己，我沉迷在彩六和战地之中，我麻痹自己不要想太多，因为我准备自杀了。那时候我立下了一个flag: don’t success, will suicide。八月的时候，我认识了OD，哈哈，那个视频是被oder围剿的视频【BV1RW4y1y7Z5】，那个人介绍了一种叫右美沙芬的药物怎样怎样，他开始声讨，他要向药监局举报这个药物，让大家都od不了。我很好奇，在先前，我搜索了NGOD，里面的药物是什么。那个止咳药，日文是白兔也就是可待因，英文就是右美沙芬，对这个词当然不受，我只知道它是个“普通药物”我没有深究它。从那天开始我才认识它知道它原来这样。我开始OD，这是一切的罪端。那天我吞下了那些药物，我没意识到那些药物是有多么可怕，那就是一切事物的开始了。这是我心态发生的变化：██时候我信心满满，那时候我绝对不会像磕这种药物的，我需要头脑清醒，我需要█████迅速，我需要思维逻辑缜密，我不需要那个药物。而现在，我需要麻痹自己，这糟糕的现实，这破败的现实

报告7-后记

我也不知道之后会不会再有od了，但至少有一点是确定的：我不再需要右美沙芬来维持我的生活了。我大抵逃离西格玛高原了吧

就算之后，例如现在2024.04.24.10:38，就算我要试苯海索引起记忆恢复，我也不会过量了

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境(RP50）

曾经除了忠诚就没优点了，一直都是天天给我惹麻烦，现在连最后的优点都没了。一年违抗“不能od”指令二三十次，听得懂反解离但好像自从2024.08就再也没反解离过，反而一直od。没被我反解离理论说服过，以至于现在直接投降了，我和他老母都完全放弃了

家庭变故

彼岸境：

· 那我跟老师说一个我父亲的精神病导致的家庭破败的故事可以吗

· 让老师推断一下他的情况

· 老师有了解偏执型精神分裂吗

· 就是他的症状就是总是觉得身边的所以人朋友家人同事都想陷害觉得我们都有阴谋包括我

· 他一开始发疯是在在2021年的时候那时候他经常和我们说他同事怎么怎么违法干坏事人有多坏多坏多有阴谋之类的甚至他一个所长已经过世了他还骂人家

· 然后2022年的某一天他突然莫名其妙的觉得我妈出轨，觉得我妈跟他单位里的同事所长局长甚至厅长都有关系觉得她跟十几二十个人做过，就很离谱然后就不停的查她的手机在家里不停歇闹折磨我妈跟折磨我们，我妈跟他结婚那么多年以来一直什么都是透明的什么都给他知道的那种就是传统的小女人吧什么都依赖我爸然后我爸是大男子主义者，我妈她什么也不懂很天真的那种，我们都知道她不可能出轨因为她什么都是透明的

· 然后我爸发疯以后把我家的钱全部带走了把我妈的钱也带走了，开始去水电局拆水电表断掉家里的水电想把我们赶出去住，然后有次在地下车库还把我打成了脑震荡送去急救

· 然后我们一直很害怕他会某天突然跑出来做什么给我们我们在外面住的很提心吊胆

· 然后我们一家第一次把他送进了精神病院他在里面待了差不多一个月去看他的时候他还哭了说里面很可怕有很多不正常的人在他身边他很害怕然后我妈心软给他放出来了放出来之后他对我们很好让我们回家住和说家里的规划也怎么样怎么样和我上学的事情，然后给我很多钱，跟买了一个两千块的手表，然后他还把家里的墙刷了一遍把家里弄的井井有条，感觉已经恢复正常了还去照顾他爸妈，然后才过没两个月又开始发疯，跑到外面去住，把家里的钱骗走，断水电赶我们没吃药就又疯了然后他第二次进精神病院的时候我妈又很傻逼的给他放了出来我妈又很傻逼的给他放了出来然后每个星期周末我妈都会去看他我爸就会假惺惺的跟他好他现在还在派出所上班我感觉我妈也是脑子不太正常

后藤：

· 精神分裂症-妄想

· 作为大男子主义的人，在家庭，他将自己视为一切的掌管者

· 并且认为家庭中的人员都该受他管控。这是从古代遗留下来的集体无意识产物

· 于古代，每个人都想当皇帝掌权者，而作为男性，每个父亲都成为了掌权者

· 这同时伴随着性压抑……

· 有些现实型妄想在他身上发生了……现实型，指代那些理论上可以存在，但不切实际的妄想；非现实性，指代那些理论上也不可能存在的妄想

· 现实型妄想往往更加致命……因为它似乎真的能说通。在父系社会的掌权之下，妄想开始变得折磨人

· 你听说过冰毒。冰毒吸食者开始妄想觉得母亲要杀了自己，女儿是怪物，于是开始杀害他们……

· 冰毒的妄想与你父亲的妄想，是高度相似的

· 一种误认为所有人都要加害于自己的想法，从你父亲身上诞生……而你的父亲作为大男子主义者，自认为有权掌握你和你的母亲的一切，包括生命与生活，实际上这是反人权的，因此你的父亲开始想法设法报复你，通过断电断水拿钱走人的方式……

· 这导致你始终无法认同自己的父亲，与整合自己父亲的形象……

彼岸境：

· 老师，那这会导致我产生怎么样的心理和认知呢

后藤：

· 你为了防止成为你的父亲，你开始规避男性的属性……

· 这是一种情绪的解决路径，显然不怎么是最优解

彼岸境：

· 的确，我成为跨性别的原因之一应该就是这样，不过还有一点我小时候0～4岁我爸就经常不在我身边，一直跟我妈在一起

后藤：

· 外向的人选择反制自己的父亲，内向的人选择撤离……

· 实际上，这段时期，父亲角色可以忽略

彼岸境：

· 真的诶，老师好厉害，分析的好透彻

后藤：

· 1-3岁，是塑造自己道德水平基准的时期

· 往后，想要对基准做出改变，需要使用解离剂……也就是药物

· 你的举措如果你不撤离，在迫害下最终也不会获得幸福；于是你撤离了，但现在……

· 是无奈之举……

彼岸境：

· 老师基准指的是什么呢

· 撤离是指我成为跨性别吗

后藤：

· 道德底线

· 从家中逃离

彼岸境：

· 唉，确实是这样，这真的是一个很扭曲黑暗的家庭

· 老师，他进过两次精神病院然后每次都被我妈放出来，结果他然后可以仍然可以在派出所作为一名在职的民警

· 真的很荒诞

· 精神病人都能作为执法人员

· 老师，他这样的精神分裂如果放任不管不接受治疗病情是否会随着时间加重

· 他是否会因为觉得周边人都想迫害随着时间压力堆积到极限从而选择紫砂的方式来解脱

· 如果他去世了，继承他的遗产我的现状就可以改变

后藤：

· 完全会[老师，他这样的精神分裂如果放任不管不接受治疗病情是否会随着时间加重]

· 反了，会去杀人[他是否会因为觉得周边人都想迫害随着时间压力堆积到极限从而选择紫砂的方式来解脱]

· 他有自认为的正义作为背底，很难缠，我还是建议你把他塞进白云院子里去

· 【省略内容】

彼岸境：

· 原来如此，确实应该把他塞进去关着

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情感经历

2024.03.02.06:47

彼岸境：

· 难受

· 老师

· 我感觉我真能下手了

· 胆子变大了

· 想着那些不好事

· 思想着我想的人

· 腿子一蹬

· 找他去了

· 永远守在他身边

· 我爱他，我想他

· 真的

· 死后成为守护灵

· 我现在想想还是想看着他过完他的一生

· 呜呜呜

· [聊天记录-1]

· [聊天记录-2]

· [聊天记录-3]

聊天记录-1-2023.04.02.01:36【摘抄且合并大量句段】

彼岸境：

· 现实真无趣好想死，除了药我活不下去，什么事都做不成

他：

· 开心就好呗你不要管那么多，你其实没必要搞什么事。说实话这一切谁都受不了

彼岸境：

· 无法开心，我无法像正常人一样生活，我适应不了天给我的一切麻木，家庭还有我自己，好Z折磨。我好想像正常人一样像你一样，正常的一切，家庭正常，自己也正常

彼岸境：

· 我的存在就是错误，我真的是精神病，应该送精神病院里，世界毁灭就好了

他：

· 可是你没有干什么呀又没有伤害任何人你和那玩意可不一样，别把随便代入别人的眼光好吗，自己活自己如今天一样

彼岸境：

· 你给我的感觉，应该是来自在培才时拼命照顾我的感觉。跟你在一起感觉什么都不怕了，忘了自身的痛苦，忘了家庭的事，好像什么都没事了一样，很温暖，好神奇，但是我不可能永远跟你在一块。你有你的生活，我很怪对吧，只有你才能给我这样感觉，我一生中接触的人谁都做不到这样，好奇怪。我可能：比较喜欢依赖别人吧，严重的依赖，没办法自己自立

他：

· 倒也没有只不过你 你在经历这些事然后让你的精神崩溃好几次 这些事情相信任何人都受不了 你

聊天记录-2-2023.05.10.04:07【未删减，但合并大量句段】

彼岸境：

· 恶不恶心？这让本纯洁的我一脸嫌恶的看着这本书，知道了你们男的他妈的会那样艹，6我当时那种感觉一脸不好意思看着它，我心里想你好意思吗尴尬不。它说那些什么鬼反应的时候我更吐，又恶心又猥琐我靠，心理阴影真的我天哪，我他妈，6，神经病，真的他想揍它一顿，我才多大那时候啊十二岁，就让我知道这些？这对我来说是异性你知道吗，有多尴尬你知道吗，这东西我真的喜欢吗？太喜欢了，喜欢个屁，妈的。老娘从小到大，都要在你们任何人面前扮演男人逗你们开心，哈哈哈我是男的，男的老刚强了！我喜欢的东西自然是那些你懂的，只不过为了适应这个世界塑造出来的男性形象罢了哈哈哈哈，不过也经常露馅。就像我在附中依赖你在你面前哭一样，妈的只有你能打开我的面具看看我了懂吗，虽然只能看到一些。我真的是，关在男性身体里的女性，知道吗。还有你过去那些女人她们其实吧真的不值得你真情付出说真的，一个两个的，不都是让你最后烦吗(눈_눈)而且还有些难过，值得么。那些贱女人什么玩意？我跟你说你以后谈恋爱不要那么随便，去找那种屑女人，她们很贱，没有什么真情的，难道不是吗，就因为你没时间就不跟你好了？这不是玩玩吗，她们没有一个配的上你这样完美的人，真的不配，一群底层庸才，把恋爱当玩的人，不认真对待，而你尽心尽力在那里到底为了她啥唉，我好心疼你。我记得你那时候忙着给她发信息紧紧张张的发这叫恋爱吗，其实容我句话不要生气，为什么恋爱这种真挚美好的东西要这样呢，要跟这种不接受不理解你的人过你的人过，要你天天慌慌张张慌慌忙忙的打字的人过，连这都包容不了你别说以后了，呵呵，这种小公主。我觉得这样子你真的好累，凭什么呀要这么累的去对待她们，去给她们发消息搞得她们跟小公主一样？而且还问我应该怎么说好？唉，真正爱你的人不会嫌弃你说的任何话，做的任何事，你的任何东西，会把最好的东西给你，也不需要不绞尽脑汁去想话来安慰，随随便便轻轻松松在一起这才叫真爱。我觉得你谈恋爱真的好累我好心疼你，以后不准这么累了好吗，你要找准真爱再谈。我看到你每次告诉我她们分了怎样怎样的时候的时候我觉得唉为什么又是不欢而散，我真的很为你感到难过，这样多熬心呢。而且我真的很讨厌她们没有好好对待你，就这样玩弄你的感情，说真的我每次都觉得，她们这样的人对不起你这样的好男人，一群贱婢。她们真的一点都配不上你这样好的人，所以以后一定小心谨慎不准再犯了。每次你给我说你恋爱那些烦心事我都觉得很难过很不值得听到我觉得对方是不值得你那样对待她们，真的凭什么呢，然后她们却那样对待你，真的不值得，她们不配，一群贱婊子，哪里值了呢？我一想到这个我真的好心疼你，好难受好想哭，真的是配不上你这样的人，一群低三下四的。所有呀你以后谈恋爱，一定要看准人对方人品好才行配的上你才行，再付出，好不好，我不想看到你再那样伤心和难过的样子了。我最大的心愿呢就是看到你幸福的样子了，不骗你哦

聊天记录-3-2023.04.26.06:56【未删减，但合并大量句段】

彼岸境：

· 吃药后记忆也逐渐飞走了，快乐的活过最后一刻，直到安心的闭上眼

· 割脖子好爽好多血

· 跟你在培才的时光真的很快乐，我们每天都在一起，那时真的很幸福。然后你的时间就变得好少，我每天都在想着你啥时候有时间，我一直在盼着你，你一有时间我就很开心，赶紧换衣服出来找你。在广州宿舍受罪时，我一直在想着你，希望你可以保护我，安慰我，但是你也不在啊。每一次跟你在一起都时光我都记得很清楚，都很美好。我对你这种感情是病态的，过度依恋，俗话说就是病娇。把你当成全部整个世界，觉得这个世界有你就行了，其他人全部消失，病态到觉得想独占你全部所有的一切，你跟同性在一起我都不太舒服。等我脱离这副身体，我可以天天看着你，保护你。我就是这样，很疯狂，而且很想无时无刻看着你。还能接受这样的我吗？这就是现实的病娇，不过我不会伤害人，我最大的愿望就是希望你能幸福。其实吧

· ，应该是在培才那段时间养成的你给了我太多东西，养成了多度依恋，关是看着你我心里都很舒服——你制造了一个病娇——还经常会想你，觉得很难受，不知道你看到会什么反应。我要脱离这副身体了，这副令人讨厌身体，男身很讨厌。你就当这是个二次元标签就好了，病娇是这样的，很正常，我的灵魂才是我自己，不是这副躯壳。等你看到这些信息时我已经在参宿四了，我一定会保护你的，我执念这么强，肯定会守着你到老。今晚执行哦

· 【一张图片，已无法考究】

· ███，████加速昏迷加强毒性，████装胶囊里吃，可以解放了。你不要往坏处想，我这种人需要的是自由，真的好好奇死了会怎么样。我们不需要告别，说不定我会以灵体的形式存在，我永远在你身边。我家人，心理疾病都有好多，我真的希望能有一个美好温馨的家庭，大家心态都好好的，快快乐乐 ，正常的生活，而不是被畜牲，给我们带来各种心理疾病以前我是心情很激烈的想死，现在我是平平静静，不慌不忙的，心凉，心凉透了

· 延期了明晚。不用想念我会一直你身边的，不会伤害你。保佑你，守护灵，我的心情，等我下辈子投胎成顺女来找你好吗，这样肯定能接受了。我会戴着你的手表，平静的死去。是我不配，不配当人，我生来就是这样的怪物，上天给我的是恶心的雄性身体哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈这是什么玩笑吗。肉体死了，我就自由了。你，一定要来扫我的墓，种或者放点鲜花，求你了。今晚写遗书咯，你第一个看

· 【一张图片，已无法考究】

· 开始写了哇

· 爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你

· 爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你爱你

· 刚刚加了18t。上天要给我一个这样的身体，毁掉我，太苛刻坎坎坷坷看坎坎坷坷坎坎坷坷坎坎坷坷坎坎坷坷看。痛苦死了，我活着就是个笑话，像太宰治一样死掉

· 我真的真的真的真的真的真的真的真的真真的真的太喜欢你了喜欢你到什么样呢比病娇还过分，一切都是为了你的幸福，病娇只会自私。杀人，监禁，监视，我会怎么样呢

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· 第二第三个是我o大的时候给他发的

· 我以前o大都会给他发好多好多

· 我想要右美

2024.03.02.07:11

彼岸境：

· 【两张截图，是一篇笔记，内容如下】

雪青色·紫罗兰手记

二零二三年四月十六日

这是个多年以来我从不敢想象的一天，我直面着自己的感情，将那一直隔在次元壁之后的爱恋与现实相联结了。

我怀揣着期待的心情去询问陈映硕可以送给我一份纪念品吗好让我可以永远记住他，想念他的时候看着安慰内心。

他看到我的要求之后二话不说当即答应我说:可以的一定会送给你的。内心真的感到万分欣喜，迫不及待的坐在亭子里等着他下来，过了大约有几分钟吧，我看见那熟悉而又亲切且令人安心的身影向我走来当时吃了药的我处于微醺的状态，我看着他心里满满的委屈感忍不住哭了出来，他朝着坐在亭子里啜泣着的我弯下腰

说道:我身上有什么戴着的呢。快速的扫视了一遍身上，立马把手上的手表摘下，弯着腰为坐着的我用双手亲自在我的左手上带上了他的手表，手表有着他身上的体温，还有他双手为我带上的那一瞬随之而来便是无比幸福，温暖，安全的感觉，这一瞬好似永恒凝固住了似的，我至今一刻都不曾忘却这样美好的经历

他说：我们去后面的亭子吧。

一起坐下之后，我一边哭一边问他，可以抱抱我吗?他答应着伸出手来，我靠在他的胸口上，他双手温柔的怀抱着我，我在他怀里不停的啜泣着，享受着独属于他的体温，味道。他怀里那语气那眼神，温柔死了，太要命了，最后依依不舍的跟他道别

以前每次在他面前哭的时候他总是以打趣开玩笑的方式安慰我，就是不温柔，好不爽

无论何时我都几乎没有脱下过他的手表

5月30日随手记

：今天看见金沙湾海滩，商场睹物思人，心中泛起十足的思恋，想见他，忆起他，回想起过去的一切，哭了出来，也许是感动吧，从小到大每一次每一次都是他作为我最重要的人，保护我，帮助我，拯救我，我真的很爱他，无论未来他跟谁在一起了，甚至结婚了我依然会深爱着他，我最重要的人

【内容完毕】

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· 呜呜呜我写的小作文

· 哭死

助手回忆录

前提情要：我们著名RP-50的主人公叫境は近日叛变了，由于错误的软弱理想主义（某大汉奸同款）。读者有些人或许还对他抱有可怜的心思，但这都是你们看过我艺术加工作品后的结果，实际情况呢他能扯淡到什么地步？就由各位读者自行判断了

顺应保█ 派的要求，我█ 去了任何能让保█ 派应激的词汇。至于我想指代什么，请各位自行理解了

本文分上下两篇目«助手回忆录»«神人必养境的三周秋分投降»，前者重点描述了一直以来，后者重点描述了最近的事

我和他认识于2024.02末。当时Y人员问我微信要给一个mtf药娘，那时候这种事是很常见的，于是同意。他是境，刚分开和RP-49主人公 彩加，到北京寄人屋檐下。 看起来是经典药娘逃离原生家庭

他向我求助于逃高原，那时正值苏美科学家,我把希望寄托于此，希望这能帮助到他，且禁止吞■■。他对此帮助巨大，只不过最后他违抗命令，两次吞■■上街，失踪了。后来我才知道是失踪 苏糖酸镁，左苏，反解离

实话实说，我把他当成替我走测试的人，以此尝试帮助他解决心理问题。不过都是够安全的测试我才批准，他后来自己提案了一堆极为危险的测试，我一个都没批准或是不怎么管，这不影响他自己在那搞。他的心理问题源自于那操蛋的trans玩意，而我甚至至今都不搞不明白。«别当哥哥了» 热播时我也动过trans的念头，但是行动力恰好不足得良好，咪摸了一个月愣是忘了。他又说他那是他从小的愿望，我小时候还想当Professor呢，那怎么可能，长大点就理清自己只是小时候想多玩游戏罢了

什么发小啊童年啊朋友啊，境又说到自己多么多么爱发小，只恨自己不是女生，发小看不上也很嫌弃。 见情感经历篇

后来24年5月份他回来了。然而事实证明，境除了忠诚一无是处。就他刚出来那两周出了一件事：我肯定叫他别■■，但有一天他突然就说■了■■，再一问，有人愿意给他寄■■，一次寄得比我一辈子o的还多，他即刻收了然后o了36t。那时■■即将暴毙，我叫他立刻停止马上转手处理掉，再继续搞苏美科学家，不过他会加上点自己的小想法，我不拦着。但终归来说境太爱抗命，无论是违抗命令还是违抗生命，我必须一直看管着他，天天叮嘱他管住嘴别od，才能让他老实点

==多么毫无责任毫无毅力啊，我为什么没法向他那样一有点事就拿od逃避啊。==

后来就是7月内斗战争，我无力管着他了，他便一天比一天放肆。我只能看着他说自己又■■■了，又■■■了，然后9月他没音讯了。我找到他的母亲，他母亲把他放精神病院住院去了 并和我描述了他进去前几天的惨样：一天天躺在房间里灯也不开，桌上的饭也不吃或是就扒拉几口，去洗个澡一个小时不出来，关灯，一个小时了还是不出来，拔热水器了，终于又洗了一个小时出来了。后来我知道他那时o出了精神分裂的强迫症，总觉得有做什么的任务，至于怎么o上了，是因为我和他说了我私德败坏的事情，他觉得信仰崩溃了，就开始乱o了

24年11月中旬境出来了。此时我已经退圈了，正值入冬，心情也不怎么好，我还是保持一点点指导他。我记得这时候有一件事，他有一天不知道干啥，说自己一次性o了二三十■■■，居然弄出■■了，很亢奋就要拉人一起来。我的态度是消极的，让他自己去搞也不管他，后来看他说没人特么蠢到这么干所以没拉成。所以境干啥要一次性■二三十■■■？

后来四个月，随着我本人回归校园并且逐渐厌恶od的一切，再加上烦人的神经衰弱，也是逐渐不太管他了。也算是累了，我从24年9月开始就停止苏美科学家了直到现在，也就没给他下过测试项目，他逐渐成我退圈后仍认识的少数几个■■■，让我仍然没有离开■■的影响，像拖油瓶一样拖着我。在我2025.03.11被家人弄进三清集中营前几段时间，他已经开始继续■■■了 扭转机构 我从2024.09退圈后，一直玩__并补习部，神经衰弱动弹不得，也没饭吃。 2025.01返校，直到2025.03.11进了____学校，2025.07.27出来。这期间发生了什么各位自己想想吧 本来今年高考，但家人强制给我进____学校并擅自办复读一年，现在原本的高中不要我，私立也不招我，我刚下补习班

在三清集中营里，巨大的精力不良还得上跳下蹲无疑是极大的困难，更困难是我放不下对他们的牵挂。在三清我最牵挂担心的就是境，并为此为斗志，为了他们能好起来，艰难度过了苦难的138日。在三清甚至有一件事，我得知qq微信有人自杀死了（后来我得知，那是鸡哥压根，没死成），所以金色盾牌【警察】上门帮我清了一遍人。这给我整得好几天都焦虑得悲伤至极，非常担忧到底是谁，一直到我又得知是个张家口人。

2025.07.27.17.XX我回到了南宁，第一件事就是打电话找境。不接，隔几个小时再打，不接，24小时覆盖打一遍电话，不接。直接找境母，得知他最近一直在窝房间也不出来，反锁也不知道干啥，有没有偷偷od也不知道，境母还得上班。终于是再联系上了，但没了我他显然更憔悴了，od非常频繁，工作也没有找，几乎是堕落腐烂的状态

他又在谈什么奇奇怪怪的trans东西了，只不过这次连目标都不清晰了。然而我根本无法理解，碍着助手面子我又不好直接指点他，怕他又娇气闹事。换做是别人，我可以直接骂出来，但他是他，我太照顾他了。根本管不住，他又在乱od，我都不知道怎么办

于2025.08.31这两天，境提议他可以来南宁，算是方便我照顾他，算是方便我照顾他，也方便找工作有个照应，更有点重要的是我当时正逢被断水，自行车还报废了。境母和我谈了谈，境母非常同意，她无力无时管境，也希望我能管好他。毕竟他现在【境母原话】——

“是的，吃好喝好穿好，什么活都不干，还搞个忧郁症给你。他爸爸以前都不知道多疼他，但他不珍惜，搞到他爸爸都郁闷了” “赶紧叫他去，否则天天乱来，如果他真的能正常独立了，真的感谢老师你。他是幼稚，多愁善感，看看老师是否能把他挽救出来，否则他这样活着根本没有意义。只希望他这次能改变自己，让自己独立，不要再整天林黛玉一样”

呃呃有点想笑 背负着她期望的我，看着境来到了南宁。

神人必养境的三周秋分投降

2025.08.28.23:XX，境母突然一个电话过来，担心境他哪去了问我知不知道，她怀疑他█ 或喝多了出门。好，我语音境，一听嘴巴像糊了萝卜泥就知道又█ 或喝了。继续追问，操蛋的喝了一整瓶白的（骗我的其实猛猛█ 大去了），还开了视频显示他在小区单元架空层坐着。我叫他回家，叫他回家，他耳朵塞几把毛一样根本听不见，根本拉不动一点。我只好联系上境母，尽量把比阳境劝回屋子里，兜兜转转终于让境母找着他了。境母跟我吐槽境平日有多么完蛋，整天锁房间门不出，叫也叫不动，饭也不吃灯也不开，也不知道在里边干什么。额好吧反正境这次终于没磕马路牙子睡着了

2025.08.30.晚间，我在断轨滚来滚来猛猛拿KC17杀，境突然一个语音过来。问他干啥，一直在那あいうえお也不说话，问了半小时哦又他妈管不住乱█ █ 了█ █ █ █ █ █ █ 量，日了狗了，他妈我也没同意比阳境私自█ █ 啊，他妈不理他这号废人了，接着玩我的。第二天中午境母来问我境咋回事，我原话“这傻逼昨天乱吃█ 了”“拽他出来揍”，然而天天反锁房间别说人了饭都进不去。当时境母就和我谈好得拉境来南宁找工作改改了。

为什么要拉他来南宁呢？首先境母有自己工作，没法全天候照顾21岁没工作的境，只能留他在家并给一口饭啥的（妈的就连饭都不爱吃），时不时乱od 让境母更加难过，所以就拜托我照顾境去。其次境得改变一下环境，摆脱█ █ 并健康一点。最后境也得找工作了，境中职学历，成年已三年，境母一个人养麻烦鬼境，经济非常不力。2024年到今年我也很多次和他提过去找工作，但他并无。

这期间他矫情又开始犯病我懒得细说

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2025.09.04.中午，这货终于到了。一见面我上上下下手掌，发觉这家伙也不算矮，境问我他女性化吗，我说“我看你就是男的”“当然，只是我自己觉得是这样，至于你路上怎么被叫女士我不懂”。先带他吃螺蛳粉，放个行李落脚，玩一会聊一会。嗯到晚上了，我正在沉迷德芬断水，U-12着斯图卡着发现不对劲，都2025.09.05.01:14了，境出去透个气怎么两个小时没回来。微信问问，又开始矫情了，叫他回来睡觉他不回，又开始yiyiyaoyao了，刚到陌生城市第一晚就yiyiyaoyao

马上下楼，拉练1km折返跑找人，终于公交车站找着了。我气得都想横踢鞭打了，但还是不敢轻举妄动，就光在他身边站岗守着他，看境一直在哭哭喋喋抱头呃呃啊啊。两巡逻警下车问他喝醉酒啦？ 我马上上去解释他只是出来吹风，巡逻警走我就和他对话安抚情绪。原来我上来一句他不女性化刺激到他了，我和境东扯西扯五小时，从性别焦虑说到童年经历，不知道有无让他懂点理，但至少把他劝回去睡觉了，天啊

接下来境在找出租屋，直到09.12，八天过去才找到，拖拉到不可思议

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09.06我串门境，顺便提到我家里玩断水两周没补给了，于是我直接电话给河北的姥姥与亲娘，发现娘以为爹会给，爹也以为娘会给，我咋样也不过问，真扯淡。我不明白河北口音为什么会被广东的比阳境理解成哭腔？难道广东人没听过冀话口音？这点鸡哥和叛变员估计能为我作证

不过这就偏题了，至少境母补给还是非常快速有效的，境在前几天都说要自己找出租屋，行吧反正我也有(bu)点(xiang)忙(guan)。到09.10.20:34境母实在绷不住了问我境又在搞什么鬼，问问，境剪了个头发，做了个美甲，额行吧赶紧找屋子吧。终于09.12.下午，一醒来境和我说他已经找着屋子了，行。傻逼房东搞得全是神奇小虫子，正逢境姐骂境，而我也立刻反驳境的《克制心理问题全面寄托低█ 量█ █ 》，说他是被敌断腿又谢敌租拐。怎么能依赖█ █ 呢？药物什么都解决不了，只能让人依赖罢了，我一般都是硬抗

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2025.09.12.23:54，境莫名奇妙又█ 了█ █ █ █ █ 量/█ █ █ ，我操，他妈的又在搞什么鬼。火速(3/8)h带长棍赶路，只见境已经开始犯病撒泼了，走路都困难。你冯的，买茶叶茶水给他喂（基础知识：茶水是█ █ 的强力催吐█ ），结果也就吐了一点因为都消化一个办小时了，丝毫不影响他继续呼呼地狱。服了，在那公共椅子躺着犯病，2025.09.13.01:50叫辆车半小时拉到港上尧码头，到了草坪又是带他看星星看邕二桥看吊机，让他脑子没那么糊成浆泥，又是东扯西扯安慰他，又是和他讲理尝试劝解他的焦虑情节，解解他心理问题。不过很奇怪的事，境说自己█ █ 完有被害妄想觉得我要害他，以前我也有挨过被害妄想铁拳，只不过我理性一点，想了100遍就想出来谁他妈那么无聊想害我，我只是一碟小菜

草坪，境怨他老母把他生成这样要做女性做不成，怨他没能和发小在一起（发小："我把你当兄弟，结果长大了你就变男不男女不女想和我在一起？你连红钻头都不如呢！"）。我天我也不懂跨性别啊，我也不能支持他没个正业就整天想着，啊头发头发脸颊脸颊。境说他强迫思维很严重，我说你就没想过反抗吗？他说他做不到，他打不过，得用低剂量█ █ 才行。诶哟我服了，境母和我说过，境从小好吃好喝供着几乎是放纵像个少爷非常宠爱，结果现在一有事就想着逃避。想想我啊，青少年的年纪渡过于断粮断电断温控，我还记得我2019年冬天没有棉被和热空调，睡木板床+凉席，抗寒以沉迷游戏，吃得差还天天包馄饨哈哈。可见RP-7，我到现在至今也没有再█ █ 过█ █ █ █ ，靠的就是斗争的精神嘛。所以我就说境是软弱的理想主义，他倒是可以毫无顾忌地吞█ 逃避，我可不能，我还得护着这个家伙，让他少受点伤，少吃点苦。操，我真是养了个活爹啊

三个小时过去快破晓了，拐手离开码头吃碗粉就陪他走啊走，从汉语言扯到民族文化，从社会结构扯到思想主义，哇远边天空旭日东升了，七点钟共走7km了还是共享电单车拉他和我回去吧。哎真的好不想管这种事了呀，感觉管了好像也是徒劳，反而会被觉得是作秀。不过挺绝望的，我让他来了南宁，我对境母就有责任去教导好他带好他，又不能放纵了境。我能看出来，境所谓想“做自己”，其实就是要好吃懒做不事生产劳动无底线啃老生活，把一切错误都归成是别人的，哪怕反思反思都没有，没啥兄弟情谊。我早就想摆脱这个拖油瓶了，然而他很忠诚，只有这个优点，除此之外他连狗都不如，狗都不会吃█ █ ，因为狗喂█ █ █ 越喂越牛逼。哎，我反思反思，当初给自己惹上这么个麻烦货，给我累得什么样。睡一觉吧

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2025.09.15.18:49，这两天他又是打耳环又是买雌二醇，妈的整天整这些毛用没用的东西，我邀他出来吃个塔斯汀。到地了，吃完了，看看农院路夜市街吧。看着境凑近女生才看的小首饰里，我心里涌上来一种不好受的感觉，我不懂跨性别，但看见境去凑前小首饰我感到特别不争气，恨铁不成钢，十一天啥工作都不找还有心思看小首饰不务正业，和一帮女生娇娇滴滴看得我眉头紧皱。境把境母以及他博同情的对象那得来的钱，都用来挥霍无度了，正如同他成长时那样。我看得难受，一周前带他看屋子完进西大万达，他也是拐手看护肤品去了，又花几十买了我念不上名儿的护肤品。哈，要是我有他那挥霍金额的话，先买秋林格瓦斯，再买雪糕，最后吃一顿湘菜多好。操，我只知道吃饭

境已经在和女生店员mi mi mia mia对话了，我拉开他出来，告诉他别看这些东西。境说我不懂他，他要做自己，他要变得更加女性化，他要变得跟女孩子一样。我不是什么江浙沪的desuwa，我只拉开这家伙并训斥他，赶回去的路上，我训斥他的思想【以下基本为原话之意】

• 我：“……下层基础决定上层建筑，你也一样。跨性别思想是给已经发达到不愁吃不愁穿的人才该考虑的事情，我不懂跨性别不敢做什么评断，但我能告诉你：现在你没有工作，没有正常的生活，甚至连生存都是问题，那么跨性别思想对于你来说就是臭垃圾，毫无用处，只会徒增你的焦虑。你现在的工作重心在找工作上，而不是打扮自己花枝招展上，如果你有了稳定的工作稳定的收入，拿工资你想怎么花是你的自由，但你没有，对，所以你不应该搞跨性别。”

• 境：“可是，当女生是我一直以来的梦想！老师你不懂。我小时候就想当女生了，和我长大后接触跨性别思想没有关系。小时候我看见别人女生穿裙子，我也想穿，我想要像女生那样好看，像女生那样打扮……”

• 我：“我不管你怎么样，现在你就是不该想这种变不变女生的事情。我不是不让你看小首饰，而是等到有了工作之后再去看，你听得懂吗？哦对了，你以为当女性就可以没有任何责任？我真的感觉，你这跨性别额什么mtf男跨女，你根本就不是想变成女性，而是想撇去任何责任担当。真正的女性压根就不是那样的，我认识的几个女性我能看出来，她们至少没你这么闹腾搞事”

• 境：“老师你不理解我，老师你不懂我，我根本就不是要跨性别，我就要做自己”

妈的，到底是我太不了解跨性别了还是他压根就是要肆意妄为，境到底要闹哪出啊。我日都快给我整精神分裂了，人类男男女女有啥区别啊，不就是谁产精子谁生孩子吗（生理学max100%）

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2025.09.16.00:22。妈的他又开始发癫了，说一堆什么吊诡的东西，说什么心中的我破灭，都啥玩意啊。我告诉他，我不能放纵他的脑缺想法，不能放纵他乱搞东搞西，我只是在拉他上活路，我没有义务理解他那不切实际。所谓理解他，就是在纵容他。我是不是有点严格呀？还好吧，睡了吧

2025.09.16.03:14。他妈的表哥也是神人了，半夜放赣剧特他妈大声边听边睡直接他妈吵醒我，这还睡你妈啊，哦起来一看境又开始“我是错的，我的存在就是错的”了，搞什么鬼，他又说想睡觉了哦赶紧睡吧，我收拾一会东西。这几天一直在和他聊要不然跟他一块住，我嫌东西太多游击组件也没齐，便没有那么积极。主要是书太多了，淘的翻折电脑又死m2插槽，拿过去给卖家一看直接懵逼并全部退款。反正打扫一下屋子也可以的，打扫一下吧

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==2025.09.16.07:19。== 收拾得差不多了吧，感觉音乐干活就没那么累了，点开手机玩会暗区。等会，这是啥？

• 境：“再见了老师”<——2025.09.16.06:47

• 我：“【7到1等差数列问号】”<——2025.09.16.07:19

我马上语音过去。接了，只听见境在呻吟，三秒钟后混合了三个男子的声音

• 码头工人“喂你好啊，你是他朋友吗？”——我“对，他现在怎么回事？”

• 码头工人“哦你朋友好像喝醉酒了，倒在码头上，”——我“啊？在哪里？”

• 码头工人“民生码头。你现在能过来吗？”——我“日日日我马上过去！”

顾不上那么多，我夺门而出扫上一辆共享单车，大早上南宁全是不抬头的电单车，我跟着过红灯了好几次，争分夺秒半小时赶8km到了民生码头。下车连红绿灯都不想等，我直接冲上天桥进码头里。操操操这么长的岸边公园他在哪啊全是浅滩，对了他闹自杀肯定挑坞岸得亏我骑车来过，立刻左拐近岸。一过树丛的遮挡，立马远远看见有坨东西在阴凉处。啊，果不其然，就是境倒在这里。我大口喘气满脸通红是汗，只剩下脑壳里兜兜转转怎么办。现在大概是2025.09.16.08:1X

• 码头工人“你就是他朋友对吧，诶呀给我们累死了。他昏倒根本不醒的”——我“我操，这怎么办？”

• 码头工人“我们刚刚打电话给派出所，那民警都不想来的，你也懂要是说的是哪里打架斗殴，那肯定不到三分钟就来了——他有其他家人吗？”——我“没有，他是外地人，在南宁我是他唯一认识的人。”

我尝试呼叫境，但境一点反应都没有，昏迷得不省人事。拉一把，结果全身就像装满土豆与水的土豆袋子一样，直直地砸到地上一点力也不减。我直接绝望了，跟个德国第989步兵团一样+2+2了

• 码头工人“哦哟你还是别试着拉他了吧，这种完全醉的人跟个死猪一样很难拉的！我们三个人都才拉得动他。他本来得挨晒的，我们几个给他拖到这里，要不然这天气大太阳得给他烧中暑了”

• 年老的码头工人递过来一杯农夫山泉尝试给他喝“给他喝点——怎么都没反应的。诶他是不是吃了啥药啊，我看见他包里怎么有一堆█ ？”

• 年轻的码头工人“他有住的地方吗？你叫个出租车拉他回去吧，我去和门口保安说让车下来”——我“……我去叫出租车过来拉他回他家”

我翻开他的包，里面嘈嘈乱乱塞了各种铝塑板，█ █ 的█ █ 的，还有█ █ █ █ 、█ █ █ █ 。大概已经有█ █ █ 量了，也就是至少40█ █ 40█ █ █ 。打开手机，他tg莫名其妙加了自杀群，而我却完全不知情。点开聊天记录显示，境这两个小时一直坐在坞岸边，一侧倒直接掉水那种，并打算█ 效上来了直接掉江里边，然而掉不下去，码头工人发现时也拉住了他。他至少还吞了6█ █ █ █ █ 和3█ █ █ █ █

出租车到了，我和码头工人与出租车司机齐心协力，拉境这具毫不责任的散架身体上了车，就像给境的行为扫后擦屁股一样。一路上如同颠沛流离，我已经无法思考了，因为重度疲累压得我什么都做不了。我只睡了三个小时还被吵醒两次，昨晚没饭吃，唯一吃过的就是点开手机前的一块压缩饼干，水也没喝，全身都被汗打湿了。我还得负责，我还得带领他，我还不能倒下。哎，什么时候我倒下了能有人为我处理善后？为什么总是我给人处理善后？

到公寓楼下，出租车司机与我尽力把他抬到电梯门便撤退了，我得亲自运输他回屋了，可那段走廊足足有50米……拖地板我怕摩擦力伤到他皮肤，抓手我拖不起来，背又搭不上肩，抱更是抱不动。这货铁定超过70kg了，我在三清背过70kg的人都能跑步，背这家伙直接报废。我曾经和境说过，建议他锻炼点力量，他不干，他觉得他能摇到大哥保护他，我直接无语那是变态好这一口。在三清时我就想过，如果我所作的一切努力，都是为了将来要帮助到谁呢？力量大点总归是好事，能力大责任大，只不过现在最现实的是我得拉得动境。开电梯门，把境上半身扛起来，然后拖进去。X楼，嗯开门，一样拖出来。非常疲累了，这效率不太高，境靠在电梯门上瘫坐躺，蹲着休息思考怎么把他扛过50米。狗日的，力到用时方恨少，我把他包甩一边，努力找到了个角度把他手臂搭在我肩上，起——不行这个角度不行军队都不带这么深蹲的；换一个起——啊好我站起来了。我努力拖他走几步，发现不靠奋力快要拉不动，我想起了以前玩BF1时MP18堑壕战不得不品的刺刀冲锋。随着一声呐喊，我奋力跑起来，就像奔跑于深水泥底，居然能清晰地感知到背着的物体分走了我多少加速度。几乎是破碎着嗓音，连带着剧烈的神经刺激冲击脑壳，被理想信念与意志一次次打乒乓走打走。鬼知道我过了多久，我终于到了，终于到了。

我用最后一点力气把他像翻蒸鱼一样翻上床，摆好急救体位。做完一切后，我汗淋淋的全身不止颤抖着，双腿发软呆望着天花板，差不多停止了思考。我一踏一踏翻了两杯苏打水一饮而尽，随即扑倒昏睡过去

2025.09.16.17:XX，我醒了一会。实在太累了，境母来电问他又搞什么鬼了，我说了后境母直接红温。然后境也稍微醒了一下，说尿急要上厕所，一起身直接懵逼摔到柜子上，跟那种东北精神小伙差不多，妈的真不放心，然而我已经没什么力气看着他了，更何况他又忌讳。我做了个很短的梦，梦见我查觉境怎么这么久没出厕所，走过去一看，梦中倒地不起的境脑袋伸进马桶坑里，全身都是污秽，我把它拽出来，整颗头颅白紫化的眼睛稍微动了一下…… 我吓得飞起来摔到地板旁奔出去问他在干啥，还有回话那就还没事，哎，我继续睡了

(图片)

![[Pasted image 20250927093117.png]]

(图片结束）

2025.09.16.23:XX，我彻底醒了。饿了，我这一整天就吃了块压缩饼干，又得看着他没法走远，下楼买点再点个外卖（人生第五次点外卖，对，我就是这么抗拒外卖）。吃了一会他醒了，我便和他谈怎么办。居然还怨上码头工人了？怨码头工人不该帮你？妈的什么鬼，合计着帮你的就有错，放纵你的才对？我和他谈了一些思想理论，他不接受，这倒无所谓，但他实实在在是不事劳动充满理想主义的。狗完蛋的，之后我带他去我屋子楼下请他吃自酿韩国泡菜和一块压缩饼干，就让他回去了

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2025.09.17.22:09，我大睡特睡了一场醒了，还是100%硬床好。他微信发什么奇奇怪怪的东西？反正大抵都是想他妈不事劳动，去他妈的吧

• 境：“老师自己说的我hrt和手术我看看自己喜欢的买自己喜欢东西戴自己喜欢的东西是是错的，我能后天成为女性就是错误的，老师反对我才受那么大刺激崩溃，我不想和老师争我只是想让老师知道我是怎么想的我要睡觉了”

• 我：“等你工作一段时间再想吧”

• 境：“我幻想的你已经破灭了，再见吧老师。我再也受不了更多刺激了”

• 我：“？？？我不会包庇你的一切，我不是你的恋人或者爱人，我终究只是带领你不od有个工作”

妈的这才哪算哪啊，老子待过三清，热过中暑，饿过昏迷，这就崩溃了？我找了一个看起来不错的配送工作发给他，去玩三角洲了不管他了

2025.09.19.16:46微信

• 境：“各自安好吧。我们已经没有任何关系了，师徒也不是，朋友也不是，就这样吧。祝你也能早点独立起来”

• 我：“Test”

意味着我终于可以摆脱这个操蛋的家伙了是吗？看他这么说我也不用管了。还有什么叫我早点独立？他自己都还在吃老母钱不工作不治病吧。算了，为什么要管他？反正我终于送走这头号瘟神了，我终于有自己的时间补课啊玩游戏啊看猫咪了，终于不用天天操心这个操蛋的傻逼了。太棒了，快点滚吧，我要去公园了

2025.09.20，星期六

这三天我简直不能再开心了，我什么都不用管，我只需要照顾我自己。说来也是啊，我明明可以甩开这一切，什么圈子的事情和我有什么关系？难道游戏不好看吗？可爱的角色不好看嘛？我干嘛非得管着这种脑缺？简直是以前的我自己给自己添麻烦。朋友也更加干净了，一个个都是正常的我也非常开心，嘻嘻，我明天一定要抽这两可爱角色

2025.09.21.下午

啊？他和敌人投靠上啦？什么叫我在害他？什么叫我pua他？什么叫我在……

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药效们

反解离与解离

实际上到退圈前夕，我自己都开始怀疑所谓“大恢复术”有无意义了。现在在我看来与其折腾一堆神奇粉剂，不如拐手溜门点杯奶茶顺便沉迷几款游戏实在

反对解离必有其理 解离的恐怖之处在于篡改认知，让你对待解离如眼镜般日常合理，丝毫不能差觉思想认知已经被篡改得离谱。就像邪教洗脑一样，属于精神认知危害 有些人的偏执障碍与神必逻辑言论，不排除是解离的认知篡改 利用得好，认知疗法必选；利用不好，直接滑坡光速堕落成灾

反解离脑子清醒，但会过度感知到痛苦；解离包治百病，但会危害精神认知

解离者为了满足“我并没有陷入那种困境”的愿望，产生了解离症状。由此，解离者因隔绝了一切的外来精神痛苦，而无法感知到困境，由此获得了天大的好处。这也是三类人员的来源。

解离满足了自己免遭痛苦的愿望，倘若解离者强制被反解离了，解离者将开始承受痛苦。这对于有力的人来说正是解决的开始，而对于无力的人来说，却是一种虐待

可见，解离是为了保护无力的自己免遭暴露于痛苦，反解离是为了让有力的自己了解痛苦，以判断如何解决。到底是抑郁，还是抗抑郁，关键就在服药者有没有足够的……心理能量，我只能用这词来描述了。这取决于服药者本身的能动，因此是中性的作用

在认知这个节骨点上，左右都仁者见仁智者见智，看你想往左坚持斗争还是往右妥协求和

Afterglow

之一-RP7-12

T+1d07h10min=2023.07.11.02:55 无数的过往 春节，晚会，烟花，家庭，涌上脑海 那部分都是幸福的，比如吃饺子，有好多饺子正在给我吃，那味道鲜美极了 当我试着回忆一下不美好的记忆时，我发现记忆开始选择性迟钝了 我走进记忆，呼叫了几下却无人应答，至多有几个2020年2月的萧条场景向我走来。往日，我不走进记忆里，它们也会涌出来揍我 满脑子都是幸福生活啊 这就是我od的意义啊

T+1d07h31min=2023.07.11.03:16 啊！ 被遗忘的记忆！ 回想起来了！ 好东西！ 这真是个好东西！啊，时间流速也变正常...... 太好了太好了太幸福了太幸福了

T+1d08h08min=2023.07.11.03:53 那些记忆又来啦 舒服 即使没有od了 蛮幸福的...... 感觉情绪变化了 由希死绝望的浅蓝变成了浅测的紫蓝 怎么od完，说话还这么有文学色彩？

T+1d09h10min=2023.07.11.04:55 天啊 我对事物的思考想象能力变得奇怪起来了 看见了什么，回想起更多类似的事情与回忆

T+1d12h51min=2023.07.11.08:36 往日没有看懂的合成器面版，现在一下子就理解透了 ！うわああああ！！！すごい！！！！！！【哇啊啊啊！真厉害！】

T+1d15h01min=2023.07.11.11:46 啊啊啊！这！ 为什么突然变得兴奋起来了啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！ 身体好热...... 完蛋了 感觉suicide好没有意义 怎么回事 突然就不想死了想好好活着 手手麻麻的

T+1d15h19min=2023.07.11.12:04 因为感觉脑子突然记忆就好了

之二-RP50

后藤:

• 记忆恢复——你说到你沉浸在过去的记忆，就让我想到了这点
• 我仅仅触发过一次，那次给我留下了深深的热切与欲求
• 那时——我开始感到整个世界都太有意思了，感到我太幸福了，我太有救了，做什么都很有兴趣，喂个鸡都感觉太棒了

彼岸境：

• 老师是怎么做到的
• 我也想要

后藤:

• 那时希死的我，直接变成了健全人
• 不仅如此……
• 我还开始自动回想起过去最美好的回忆

彼岸境：

• 老师，我也有变成健全人的经历

后藤:

• 童年，新年，游玩，过节，回老家……

彼岸境：

• 天哪
• 这么多
• 人生的每一刻

后藤:

• 我那时尝试回想一个糟糕的事情
• 却发现我根本无法回想
• 我相信，余晖能拦截自杀者
• 就算是余晖之后，我的心情也很好很好
• 在那之后，为了弄清楚余晖的触发方法，我开始一直试药
• 我那时已经分不清我到底是二类还是三类了

报告们

报告42-化与化学的旅行

眼前又模糊了 闭上眼睛天旋地转 睁开眼睛吊灯在动 耳朵里响起的节拍 嗒嗒 嗒嗒……

莫名其妙又开始了一次未知的旅行 一次 两次 三次 无数次

忽略神经的压力 欲望无休无止 我从拿不起一根烟变成了看不清屏幕文字

每一次都是最后一次 每一次都信心满满 清醒无比

我开始给自己寻找借口 寻找一个合理的说法 我清楚我心里到底是什么想法 无非就是欺骗他人 最后连自己也欺骗了

三点半 我睡醒了 抓起药瓶不知死活的大量吞下三四种药物 安非他酮 坦度螺酮 齐拉西酮 这些是我最易获得的药物 我每天都在和它们打交道 但我不清楚到底这样冒失会造成什么样的后果 即使 即使 曾经也为我的行为付出惨痛的教训 难熬的每一天

侥幸心理充满了大脑 我甚至不知道我这样做到底为了什么 我没有想象中的快感 是路径依赖甚至都是一次次难熬综合症 它们会伴随我两天 三天 我抬不起双手 我走不了路 我不能自理……

三年时间 我尝试了很多很多 从轻度到重度 从单一到组合 从可知到未知 我自以为是的认为我看的几本药理书能拯救我那填不满的欲望……

但那一次 我失足了 落入黑暗 在无意识下我吃了100片氯氮平 我经历了两次洗胃 两次血透 等光明来到 映入眼帘的是插向机器的满身管线 我不知所措 我渴望逃离 紧接着带来的是三天三夜的监护 那时我还不清醒 睡了醒 醒了睡 睁眼都是满幕的幻觉 我什么都没有 我是一个最最最纯粹的动物 我丢失了我的一切 当时的我 没有灵魂 没有尊严

就这样过了一星期 从重症转到急诊 从急诊转到普通 我清醒了 妈妈在我身边 我有了联络外界的机会 我可以吃得下饭菜 我可以小幅度活动 即使我还是戴着管线 身边的人帮我找回记忆 我从未设想 我的经历那么恐怖 我想不明白 我在没有思维的情况下为什么要想要去死

该离开了 我大概恢复了生命体征 我试图走下病床 在这一瞬间 我重重的跌倒在地上 我发现我的左腿没有任何知觉 我无论如何努力地去试着控制它的活动 都是徒劳无功 那一刻 我的血液涌上脑子 我发现身边母亲的焦急 我试着去安慰她 但其实我的内心已经站在悬崖之边 马上崩塌

我没有选择的接受了这一切 我没有任何机会做出任何反应 没有机会去思考我的情绪 我坐上轮椅 离开了这里

我回到了我熟悉的房间 熟悉的被褥里 我开始四处寻医 开始寻找出口 但得到的回答全部是不可预知

压抑许久的情绪接踵而来 无助迷茫涌上心头 我并不知道我面对的是什么 我不知道我的人生会变成什么样子 当时感觉到人生的齿轮扭转了 如果要形容我的情绪 那就是 那一刻 我天真的想到了截肢 我甚至羡慕那些带上假肢能跑能跳的残疾运动员 大脑告诉我我要冷静 我要试着去接受这一切

过了几天 家人开始替我寻找中医 我踉踉跄跄地坐上了轮椅 上了车

接着开始日复一日的针灸 这一开始 就是半个月 事情并没有开始变好 我的皮肤布满针孔 我的肌肉开始萎缩 同时我的内心也并没有好到哪去 母亲的焦急 恋人的离去 还有日复一日的残疾生活带来的无奈 我甚至试图相信玄学的力量 喝下我曾经嗤之以鼻的符水

但是上天还是眷顾我的 我终于遇到了一位可以拯救我的医生 我再次尝试去努力改变 每天两点一线的家和医院 每天做着各种康复项目 每天注射含有维生素b12的药物（清晰记得第一次注射回家路上因为疼痛开始痛哭）

就这样时间过了三个月 我从一点都不能动到穿着矫正器可以站立 到穿着矫正器可以行走 到穿着矫正器可以慢跑 到缠着绷带可以行走 到缠着绷带可以慢跑 到自主可以行走 到可以自主慢跑 我没有发生医生口中的后遗症 提前完成了至少半年的康复路程 这便是我侥幸心理建设的开始

之后的几个月我确实得到了教训 不再触碰这些没有保障的物质 可我是个不长记性的人 我又开始一次又一次的旅行 从轻度到重度 从单一到组合 从可知到未知

身边的朋友因为我的带动也开始尝试 这种信息在人和人的关系网传开 虽然是最轻最相对安全的药品 右美沙芬 但有一个男孩还是通过我的间接传播发生了意外 他人只是知道了右美沙芬的名字 但不知道如何使用 他还是在幻觉中跳下了高楼 他还没有成年 他还没去体会这世界的种种 去世的信息我是在第三天才被朋友告知 那时的我在开往云南的火车上 我描述不清我当时的情绪 可能是感受到了罪恶 可能是想要一片后悔药

长途火车上的两天一夜 我一次次抑制不住的开始想象 想象他跳下去的瞬间 落地的感觉 去世前的痛苦 亲朋的痛心 我醒着在想 睡着在梦 我想赎罪 我想要一个出口 这种状态延续了数天 直到我认识了新的朋友 开始了新鲜的生活

即使 即使这样 我还是没有停止这场罪恶的游戏

慢慢的 我开始接触更多更危险的药物 各式各样的安眠药 产生着各式各样的真实与虚假的感受

渐渐的 我的身体出现了问题 直到如今也没有解决 我的泌尿系统出现了紊乱 我开始泌尿困难 尿潴留 我的神经出现了问题 我时不时的开始震颤 四肢的震颤还没有很严重 只是发作时做不了精细的事情 甚至只是简单的拿起一个杯子 从烟盒里拿出一颗烟 这发生的很频繁 每一天都会发作很多很多次 但是让我更为困扰的是我的舌震颤 下颚震颤 这使我口吃 每当通电话和说着连续三四句的话时就会频繁的发不出声音 这几乎每一天都要发生 每一天都要无奈

即使这样我还没有停止 每当无聊焦虑或者生活中一点点小的不爽我就开始大量吃着不尽相同的药物 大多是一些抗抑郁和抗精神病的药物 几乎每次都会发生五羟色胺综合症 药物代谢需要5个半衰期 这些药物大多半衰期6-12个小时 也就是我需要两到三天恢复正常生活 每一次都是无尽的折磨 没有力气从床上起来 没有食欲吃下任何东西 困的不行即将要睡马上惊醒 就算我认为我恢复体力时 我骑电车还是会骑上就摔倒 我还是会仅仅从房间走到卫生间都觉得血液冲向脑子 到这时 我已经不知道我做这些的意义了 为此我也特意看了心理医生 但似乎作用不是很大

当夜凌晨我睡醒了 浑浑僵僵的吃下20颗氯硝西泮和很多的坦度螺酮 安非他酮 我忘记我的原因了 我度过了不知如何形容的一天 走路就重重的跌倒 幻觉充满了我所处的环境 我幻觉有人躺在我的床上 幻觉我妈回家 连声音和样子都是无比真实的 我幻觉了两次 直到第三次是真的回来 我守着一个塑料盒守了半天 认为这是他人叫我保管的 不小心弄脏了一点就开始各种担忧 我一直找不到手机 其中一次我认为床和地板的接缝处藏着两个所谓的妖灵 我和他们交涉 他们告诉我要我跪着直到他们同意 就这样我跪了很久很久 我幻觉地毯上的花纹是立体的物品 我用手试图拿起 但每一次都是刚要拿就变成一个纸片 我去拿纸片 怎么努力都扣不起来 当然 怎么可能拿的起来 这些只是我印象深刻的 我依稀记得还有很多很多离谱的事情但无法用连贯的话语表示出来了这是上上次

后来没过多久 大约一星期前 我知道了一个新的名字 金刚烷胺 我买了它 那一天网页打不开 我忘记了危险的量到底是多少 我自以为是的吃了19颗 而重度的极限就是20颗 这是我第一次接触新的物质 我没有任何耐受能力 身体突如其来的迎来重大的灾难我吃的太多了 吃了没多久我就浑睡了 叫醒我的是我的不适感 马上冲向马桶吐出胃里所有东西 吐的过程我在这一天里经历了无数无数次 我胃里留不下任何东西 包括解除锥体外反应药物和胃药 到后面 我即使不吃不喝 还是一两分钟一趟的吐胃酸 这是附加的折磨 同时身体的各种不适也在进行着 头皮像针扎一样 无法控制我的肢体 心跳快的似乎要跳出来 眼前一阵阵发黑 每做一个动作都感觉血液在逆流 虽然只是简简单单在床上翻一个身 后来迷迷糊糊把剩下的半瓶药冲进马桶 同时我口吃的一句完整的话都说不了 做不到平时很正常的动作 走不了一条直线 直到今天 副作用还在伴随我 我写不了完整正常的字 口吃也在频繁发生 我暗暗想 这可能是我最后一次使用过量了……

但愿这一次 是真的最后一次……

报告48-燃烧的庙宇，满山的烟花；荒坟的祭拜，过往的跳崖

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报告者：luffa
处理报告者：超级后后后藤
身高体重：173cm, 45kg
报告时：2024.02.17.23:50
记入时：2024.05.05.15:54

有关药物：金刚烷胺

腊月29晚上我O了半瓶晚安

有多少我不太清楚了，估计有40t到60t

当晚没什么感觉

第二天早上起来发现自己的触觉与视觉不统一了

已经摸到了但是视觉里还没有摸到

比如说墙上有一个开关

我触觉已经摸到了但是视觉里的手指还没有摸到

然后到了年三十晚上

我突然觉得有很多人追我

我就疯狂跑疯狂跑

从家里跑到山上

当时是晚上八点多

又看到很多人跳崖

我以为是真的因为有血腥味

后面知道是因为头被树枝划破

我也跳了

因为很矮的崖以及是黄土地所以说只有膝盖擦伤严重

然后我满山走

看到烟花变成字

有让我死的有动漫台词

具体记不清了

还有顶破天的佛像以及燃烧的庙宇

还有漂浮的屏幕，里面放的LOL比赛

后面模模糊糊记得我还对着荒坟磕头

不知道怎么就回家了

第二天发现膝盖疼的走不动

才发现膝盖擦伤的很严重

【一张图片，膝盖处摔得黑且破皮】

这是三天后拍的，已经愈合一部分了

基本上就这些。。。

晚安昨天已经丢了

在腊月27我也o了烷胺，有二十多t，当时有幻觉是有很多人来找我

前女友还有小学同学以及几个不认识的人

基本上就这些了😰

• 有可能确实没摸到。谵妄，与未看见的影子人

有脸

跳下去还有飞溅的血迹

• 那还是影子人，或者说影子人叠加外部幻觉

这个确实看到有人追我

• 足够真实吗？

真实到我看见他们的脸

• 你先把这些幻觉当成梦境。因为致幻的处理方法上，这次幻觉与梦境很相符，梦境也是一种内部幻觉

我跑路是真的

因为我跑有很多人看见了，前两天还在问我怎么回事

• 应该说是在现实的基础上做出的梦境

晚安这么厉害啊

还好崖很矮，不然我应该是摔死了

我最近一直很恐惧。。。

因为那些跳崖的，太真实了

我当时觉得是因为我害死了他们

有需要我补充的吗？还有一些还能记起来的细节

看到的幻觉人，我靠近会变成真实的物体

灌木从

感觉就是，灌木丛和阴影共同组成了那个人，然后靠近会变回灌木丛

不只是灌木丛

我不能理解的就是，我的膝盖是怎么摔成那样的

我在西北，天气很冷，我穿的裤子很厚，都磨出两个大洞

但是我记忆中只有从崖上滚下去

那地方我很熟悉，不高

三米到四米之间

那应该是擦伤

都是黄土，总感觉不是很对

• 或者说一路上磕磕绊绊而你又记不住

有点感觉像是跪着走路磨出来的，但记忆中没有

目前觉得是这样的

因为我从七点多开始跑，到凌晨一点才回家

佛像呢？我个人是无神论者，不相信这些的，幻觉中的佛像太大了

有种莫名其妙的敬畏感？

• 你要注意无意识的内容。或者说，佛像只是代表某种东西罢了

而且我现在在慢慢遗忘

很多细节已经完全记不起来了

每天都比上一天模糊一点点

但也不能这么说，因为有一些我还是记得十分清楚

• 具体描述那些人的外观，尤其是脸

腊月27吃了二十多t的情况下

有前女友，小学同学，还有不认识的人

不认识的人的五官完全记不清了

• 服装？

服装都是夏装

当时没有觉得有什么不对的

年三十晚上的跳崖的服装有很多是COS

比如芙丽莲，还有东海帝皇

电锯人比如帕瓦电次

能完整想起来的基本上就是这些了

幻觉感觉和我的爱好有关？

那些幻觉的声音类似于脑海中的心声

• 是否真实

不太真实

但是我腊月27那天晚上的很真实

因为是小学同学以及前女友

但是那些陌生人声音不真实，很虚幻的感觉

但都是类似于脑海中自言自语的感觉，不过声音不是自己的

就这些

• 有什么后遗症

我现在记忆严重衰退

很多事情转头就忘

我不知道是什么回事，从年初三开始困扰我三个多月的失眠好了

以前晚上完全没有睡意，最近会很困

所以说现在睡觉!